청춘 계시록 3편 – 내가 나를 안아준 밤

master2주 ago

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청춘 계시록 3편 – 내가 나를 안아준 밤

살다 보면 누구에게도 위로받지 못하는 밤이 있다. 그 어떤 말도 가슴에 닿지 않고, 아무도 내 마음을 완전히 이해해주지 못한다는 고립감 속에서 사람은 서서히 스스로를 닫아간다. 그런 밤에 사람들은 흔히 누군가의 손을, 위로를, 사랑을 원한다. 하지만 아이러니하게도, 진짜 나를 구해주는 존재는 결국 ‘나 자신’일지도 모른다. 이 글은 그런 밤에 대한 이야기다. 누구도 몰랐던 내 마음을 내가 처음으로 알아봐 준 그날, 나는 울면서도 미소 지을 수 있었다. 그 밤, 나는 나를 안아주었다. 그리고 조금 괜찮아졌다.

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위로가 오지 않던 밤

누군가와 싸운 것도 아니었고, 특별히 안 좋은 일이 있었던 것도 아니었다. 그런데도 마음이 이상하게 허전하고, 이유 없이 눈물이 고이는 날이었다. 연락하고 싶은 사람이 떠올랐지만, 그러면 안 된다는 걸 알았다. 자존심 때문이 아니라, 이제는 내가 그 사람과 멀어져야 한다는 걸 알고 있었기 때문이다. 그 밤, 나는 핸드폰을 내려놓고 가만히 천장을 바라보았다. 아무도 나를 알아주지 않는다는 느낌에 눈물이 흘렀다.

누구도 나를 구하러 오지 않았다

그 순간 깨달았다. 기다리던 위로는 오지 않을 거라는 걸. ‘괜찮아?’라는 한마디, 누군가의 손길, 어깨를 빌릴 수 있는 기회는 오지 않는다. 그러자 마음이 더 공허해졌다. 외로움은 갑작스럽게 나를 덮쳤고, 나는 그 속에서 길을 잃은 듯한 느낌이 들었다. 하지만 바로 그 순간, 어떤 낯선 다짐이 내 안에서 올라왔다. ‘그래, 아무도 오지 않는다면 내가 나를 안아줘야지.’

처음으로 나에게 따뜻한 말을 건넸다

나는 소리 없이 울면서, 거울 속 나에게 말을 걸었다.
“괜찮아. 너 오늘 진짜 수고했어. 아프면 아프다고 해도 돼.”
그 말이 진심이었다. 누구에게 하는 말보다 더 솔직하고, 더 깊었다.
그날 처음으로 나는 내 편이 되어주었다.
누구에게도 꺼내지 못한 상처를 나 스스로 꺼내어 토닥여 주었다.
그 밤의 나는, 누구보다도 다정한 사람이었다. 나에게.

스스로를 안아주는 힘

이후로도 나는 여전히 가끔 무너진다.
하지만 이제는 안다. 내가 나를 안아줄 수 있다는 것을.
누군가의 사랑이 아니어도, 누군가의 위로가 아니어도,
나의 손길 하나로 나는 다시 일어설 수 있다는 걸.
스스로를 보듬는 연습은 어렵지만, 할 수 있다.
그리고 그 힘은 점점 단단해진다.
청춘의 밤은 자주 외롭지만, 나를 안을 수 있는 날은 그리 나쁘지 않다.